همسفر

Ki HAMSAR Mikhad

hamsafarefarda — Sun, 04 May 2008 09:40:18 GMT

*****

Ki HAMSAR Mikhad?!

سلام

از اونجایی که آمار تیریپ LOVE این روزها افزایش غیر قابل انتظاری پیدا کرده من پیشدستی کردم و کار همه رو راحت کردم

یک فرمی برای آقایون و خانمهای عزیز برای همسر یابی آماده شده که میتونید این رو پر کنید و به دفتر ازدواج و طلاق محل خود بفرستید ... قطعا جواب بهتری خواهید گرفت

فقط توجه داشته باشید که :

کیس تحویل شده پس گرفته نمی شود.

مشخصات متقاضی مرد:



سن:             قد:             وزن:

تریپ: مامانم اینا           چی داداش؟!

میزان تحصیلات:

لیسانس و بالاتر       کاردانی        دیپلم           سیکل            عشخ از صوات مهمتره (محل اثر انگشت)

وضعيت اعتياد:

ندارم                   به خدا پاك پاكم شركار

وضعیت اشتغال:

     شاغل                 قراره برم سرکار

     قراره برم سربازی بعد برم سرکار                قرار درس بخونم بعد برم سربازی بعد برم سرکار

همسر آینده ی خود را چگونه صدا می زنید؟

     عسلم        عزیزم          عیال          مادر بچه ها          منزل

در مواقع بروز اختلاف نظر چه می کنید؟

از حق خودم می گذرم                  سعی می کنم با گفتگو متقاعدش کنم که اشتباه می کند

با کمربند متقاعدش می کنم که اشتباه می کند

چه زنی زن ایده آل شما است؟

پدرش پولدار باشه        مادرش به رحمت ايزدی رفته باشه        موارد اول و دوم

مشخصات متقاضی زن :

سن :             قد با پاشنه بلند:             بی پاشنه بلند:         وزن قبل از رژیم:           بعد از رژیم:

طول بینی قبل از عمل: cm........ بعد ازعمل:cm......

رنگ مورد علاقه:

مشکی        قرمز           سورمه ای        آلو پلنگی       گل با قالی راه راه

آیا هرگز به همسرتان دروغ خواهید گفت؟

بله      البته         حتماً        چرا که نه

اگر همسرتان دیر به منزل بیاید به او چه خواهید گفت ؟

نگرانت شدم عزیزم               کجا بودی عزیزم

برو همون جایی که تا حالا بودی عزیزم                   مرتیکه [....] بازم رفتی دنبال [....]

همسر خود را چگونه صدا خواهید زد؟

....اَم امثال: فریبرزم            ..... جون (مثال: اشکان جون)

....آقا (مثال: اکبر آقا)              .....خان (مثال: صفدر خان)

در مورد همسر آینده کدام مورد برای شما قابل قبول است؟

فقیر باشه ولی عاشق باشه         بی پول باشه ولی مرد زندگی باشه

کچل باشه ولی زانتیا داشته باشه

شکلات

hamsafarefarda — Sun, 02 Mar 2008 09:34:18 GMT

با يه شکلات شروع شد
من يه شکلات گذاشتم توي دستش..اونم يه شکلات گذاشت توي دستم
من بچه بودم...اونم بچه بود
سرمو بالا کردم ..سرشو بالا کرد

ديد که منو ميشناسه.خنديدم گفت: دوستيم؟
گفتم: دوست دوست...

گفت: تا کجا؟
گفتم: دوستي که تا نداره !

گفت :تا مرگ
خنديدم و گفتم: تا نداره
گفت: باشه! تا پس از مرگ
گفتم: نه! تا نداره
گفت: قبول! تا اونجاييکه همه دوباره زنده ميشن..يعني تا زندگي بعد از مرگ باز هم با هم دوستيم..تا بهشت..تا جهنم..تا هر جا که باشه من و تو با هم دوستيم

خنديدم . گفتم: تو براش تا هر کجا که دلت ميخواد يه تا بذار! اصلا يه تا بکش از سر اين دنيا تا اون دنيا! اما من اصلا تا نميذارم!

دوستي تا نداره
نگام کرد..نگاش کردم. باور نميکرد..
ميدونستم... اون ميخواست حتما دوستيمون تا داشته باشه. دوستي بدون تا رو نميفهميد

گفت :بيا براي دوستيمون يه نشونه بذاريم
گفتم: باشه. تو بذار
گفت: شکلات! هر بار که همديگر رو مي بينيم يه شکلات مال تو ..يکي مال من! باشه؟
گفتم: باشه !
هر بار يه شکلات ميذاشتم توي دستش اونم يه شکلات توي دست من. باز همديگه رو نگاه ميکرديم..يعني که دوستيم! دوست دوست
من تندي شکلاتم رو باز ميکردم و ميذاشتم توي دهنم و تند تند اونو ميخوردم.
ميگفت اي شکمو! تو دوست شکمويي هستي! و شکلاتش رو ميذاشت توي صندوق کوچولوي قشنگ.
ميگفتم بخورش! ميگفت نه! تموم ميشه!ميخوام تموم نشه! ميخوام براي هميشه بمونه.
صندوقش پر از شکلات شده بود و هيچ کدومش رو نميخورد.من همش رو خورده بودم. گفتم اگه يه روز شکلاتهاتو مورچه ها بخورن يا کرمها..اون وقت چي کار ميکني؟ گفت مواظبشون هستم. ميگفت ميخوام نگهشون دارم تا موقعيکه دوست هستيم...و من شکلات و ميذاشتم توي دهنم و ميگفتم نه! نه! تا نداره!! دوستي که تا نداره!

يه سال..دو سال..چهار سال..هفت سال...ده سال..بيست سال...شده که گذشته.
حالا اون بزرگ شده و منم بزرگ شدم. من همه ي شکلاتهاي خودم و خوردم..اون اما همه ي شکلاتهاشو نگه داشته.
حالا اومده امشب که خدافظي کنه. ميخواد بره.. بره اون دور دورا...ميگه ميرم اما زود برميگردم! من ميدونم ..ميره و برنميگرده...
يادش رفت شکلات رو به من بده. من اما يادم نرفت. يه شکلات گذاشتم کف دستش گفتم اين براي خوردن..يه شکلاتم گذاشتم کف اون دستش گفتم اينم آخرين شکلات براي صندوق کوچولوت! يادش رفته بود که صندوقي داره براي شکلاتهاش! هر دو تا رو خورد! خنديدم..
ميدونستم دوستي من تا نداره...
ميدونستم دوستي اون تا داره.. مثل هميشه!
خوب شد همه ي شکلاتهام رو خورده ام ...اما اون هيچکدومش رو نخورد..

........

حالا موندم که با يه صندوق پر از شکلات نخورده چي ميخواد بکنه؟؟؟

اصلاح سوسک ها

hamsafarefarda — Tue, 25 Dec 2007 09:52:18 GMT

سلام!سلام!صد تا سلام!

یه مدتی پیدام نبود شماهام که مشالا رومو سفید کردین!اصلا انگار نه انگار که من نبودم بعده ۳ماه همش ۱۹ تا؟دلتون اومد نیاین؟باشه دیگه ، هیچکی منو دوس نداره!

البته بگما پاتوقه اصلیه من شده ۳۶۰ دوستای عزیزم می تونین اونجا بیاین و پیدام کنین اینم لینکمه:http://360.yahoo.com/hamsafarefarda_elahe

امروز اومدم که گیر بدم به سوسکای عزیز یه چند وقتی که سر و کله حشرات موذی مخصوصا سوسک ها پیدا شده از اونجایی که خونه ها گرم شدن و هوا سرد این موجودات نازنین دارن باز رو میارن به خونه ها.

هنوز کسی دلیل کشش سوسک ها به آدمیزاد را پیدا نکرده است!!

ولی خب اگه نظر بنده حقیر رو بخواین (مرسی شکسته بندی !!! ) فعلا نون تو این تحقیقاس!! چون اگه تحقیقاتمون رو سوق بدیم به سمت حشراتی مث سوسک به احتمال خیلی!! (یعنی چیزی حدود ٪ ۹۳.۳۳ درصد!! ) زودتر موفق میشیم و تحقیقاتمون زود تر نتیجه بخش می ده!!

شاید از خودتون بپرسین مگه در مورد سوسک ها هم میشه تحقیق کرد!!!؟

خب معلومه که میشه.( اینجا همه چی امکان پذیره !!)

مثلا می تونیم دانشمندانمان را به تحقیق در زمینه شبیه سازی سوسکها !!! تشویق کنیم تا به اصلاح نژادی این موجودات پرداخته و نسل با ادب تری از سوسک ها را تربیت کرده و تحویل اجتماع دهیم!!

چرا که علت اصلی که آدم ها از سوسک ها متنفر هستند، همین رفتار های ناهنجار !! وبی تربیتی!! سو سکهاست!!

مثلا یک نمونه این که همیشه سر شون مث گاو!! می اندازن پایین و می رن تو خونه مردم!!حتی سلام هم نمی دهند!!

و از اوون بدتر بدون اینکه اوهوووم بگویند وارد دستشویی می شوند!!

یکی دیگر از رفتار های ناپسند این موجودات این است که بهداشت را رعایت نمی کنند و همیشه ناخن های آنها بلند و زیر آن چرک است!! هیچ وقت پاهایشان را نمی شویند و با آن همه جا می روند.

بزرگترین ایراد سوسک ها این است که، شب ها خیلی دیر می خوابند و تازه وقتی آدم می خواهد بخوابد، سر و کله شان پیدا می شود!!

مثلا سوسک های خونه ما تا پاسی از شب!!! بیدارن و تا پا به پای من همه برنامه ها رو نبینن، خوابشون نمی بره!!!!

پس نتیجه می گیریم که آدم ها حق دارند از سوسک ها متنفر باشند .

البته این موضوع تقصیر خود سوسک هاس.

مثلا خود شما...؟ بله همین شما دوست عزیز که الان دستت تو دماغته!!!!!

تا حالا شده سوسکی را در حال مطالعه ببینین!!!؟

تا حالا دیدید که یک سوسک دست پیرزنی را بگیرد و از خیابان رد کند؟

در این خصوص مصاحبه ای را با یکی از سوسک های محترم توالت خونمون ترتیب دادیم که با هم می خونیم!!

با عرض سلام خدمت شما سوسک محترم . لطف کنین خودتونو بیشتر معرفی کنین..

بله بنده هم سلام عرض می کنم خدمت تمامی دوستان اینجانب منوچهر فاضلاب زاده هستم و در حال حاضر دانشجوی مهندسی آب و فاضلاب هستم در دانشگاه آزاد واحد چاه و فاضلاب!!

بله از اون جایی که شما معرف حضور تمام خواننده ها هستین بهتره بریم سر اصل مطلب.

دوست عزیز دفاعیاتتونو در مورد این شایعاتی که پیرامون شماست می شنویم...

آقا این چه وضعیه !!هر چی دلت می خواد می نویسی بعد میگی دفاع کن!!

من از همین تریبون استفاده می کنم و تمامی گفته های شما رو تکذیب می کنم.

شما دارین یه طرفه قضاوت می کنین .ما اگه سر زده وارد خونه ها می شیم واسه اینه که قدمون کوتاهه ودستمون نمی رسه زنگ بزنیم!!

اگه همیشه کثیفیم به خاطر اینه که دستمون به شیر نمی رسه تا دستمونو بشوريم ...

آفتابه ها برای ما بزرگن و ما نمی تونیم خودمونو بشوریم!! ضمن این که هیچ فضای ورزشی برای پر کردن اوقات فراغت ما نیست!!

اصلا وایسا ببینم کی گفت همین طوری سرتو مث گاو بندازی پایین بیایی تو!!! مگه ندیدی من تو دسشو یی ام هااااا!!؟ مگه تو خودت خوار مادر نیستی؟ اصلا این همه موضوع ... مگه موضوع قحطه گیر دادی به ما هااااا...

وایسا الان میام تو جونت....

ااااا کمک....کمک...

مشترک (همکار) مورد نظر در دسترس نمی باشد (سوسک مورد نظر هم در مشترک مورد نظر است!!) لطفا مجددا......بووووووووووووووق

پاشین برین زنگ بزنین کبری ۱۱ بیاد همکار ما رو نجات بده !

خوب دیگه اینم از این پست!با نظراتون خوشالم می کنید!دوستون دارم همیشه!

منتظره انرژیتون هستم!

دختر زيبا در مهماني و روش هاي بازاريابي برای آقایون

hamsafarefarda — Wed, 19 Sep 2007 08:57:18 GMT

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"}

^{به اين ميگن بازاريابي مستقيم}

^{* شما در يك مهماني به همراه دوستانتون ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله يكي از دوستاتون ميره پيش دختره ،به شما اشاره مي كنه و مي گه : " اون پسر ثروتمنديه ، باهاش ازدواج كن"}

^{به اين مي گن تبليغات}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و شماره تلفنش رو مي گيرين ، فردا باهاش تماس مي گيرين و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"}

^{به اين ميگن بازاريابي تلفني}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله كراواتتون رو مرتب مي كنين و ميرين پيشش ، اون رو به يك نوشيدني دعوت مي كنيين ، وقتي كيفش مي افته براش از روي زمين بلند مي كنين ، در آخر هم براش درب ماشين رو باز مي كنين و اون رو به يك سواري كوتاه دعوت مي كنين و ميگين : " در هر حال ،من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج مي كني؟"}

^{به اين ميگن روابط عمومي}

^{*شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين كه داره به سمت شما مياد و ميگه : "شما پسر ثروتمندي هستي ، با من ازدواج مي كني؟"}

^{به اين مي گن شناسايي علامت تجاري شما توسط مشتري}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، بلافاصله اون هم يك سيلي جانانه نثار شما مي كنه}

^{به اين ميگن پس زدگي توسط مشتري}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، بلافاصله ميرين پيشش و مي گين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" و اون بلافاصله شما رو به همسرش معرفي مي كنه}

^{به اين مي گن شكاف بين عرضه و تقاضا}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه حرفي بزنين ، شخص ديگه اي پيدا مي شه و به دختره ميگه : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"}

^{به اين ميگن از بين رفتن سهم توسط رقبا}

^{* شما در يك مهماني ، يك دختر بسيار زيبا رو مي بينين و ازش خوشتون مياد ، ولي قبل از اين كه بگين : "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" ، همسرتون پيداش ميشه}

^{به اين ميگن منع ورود به بازار}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. سعي مي كنيد بهش كم محلي كنيد تا از شما خوش اش بياد، اون هم فمينيست از آب در مي آد و برايِ در اومدنِ چشِ شما دستِ دوست تون رو مي گيره و با هم مي رن سان فرانسيسكو}

^{به اين مي گن اشتباهِ استراتژيك در بازاريابي.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مؤدبانه يه يه شاخه}^{گلِ سرخ}^{به ش مي ديد و مي گيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"، اما اون گل رو توي سرتون مي زنه، چون شديداً}^{استقلاليه}^.

^{به اين مي گن اشتباهِ تاكتيكي در بازاريابي.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"؛همون لحظه يه دختر ديگه كه قبلا با همين كلمات گولش زده بوديد سروكلش پيدا مي شه و رسواتون ميكنه}

^{به اين ميگن تاثيرسوء سابقه در بازار.}

^{*شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"همون لحظه پاتون ميره روي پوست موز و جلوي طرف ولو مي شيد}

^{به اين ميگن ضايع شدگي مفرط يا فقدان ثبات در بازار.}

^{*شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي خواهيد بگيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" كه يك هو يك دختر زيباتر از اون رو پشت سرش مي بينيد فورا مسير رو عوض مي كنيد و به سمت دختر جديد مي ريد.}

^{به اين ميگن چشم چراني، نه ببخشيد تحليل لحظه به لحظه بازار.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" اونهم با شعف خاصي برمي گرده و لبخند مي زنه ، شما كه باديدن چهره 60 ساله اون به اشتباه خودتون پي برديد سرخ و سفيد شده و مجبوريد براي رهايي آسمون ريسمون ببافيد}

^{به اين ميگن بدبياري يا خطاي بازار}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. به جايِ اين كه جلو بريد و بگيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن"به مادرتون مي گيد كه با مادرش تماس بگيره و قرار خواستگاري رو بذاره.}

^{به اين مي گن بازاريابي سنتي.}

^{* شما در يك مهماني ، يك دخترِ بسيار زيبا رو مي بينيد و ازش خوش تون مي آد. جلو مي ريد و مي گيد:"من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن" اون هم با دوست اش صحبت مي كنه و در موردِ شما توضيح مي ده و شما با هردوي اونا ازدواج مي كنيد.}

^{به اين مي گن بازاريابي دهان به دهان!}

^{* شما در يك مهماني ، دخترِهاي بسيار زيبايِ فراواني رو مي بينيد و ازشون خوش تون مي آد. سرگردان مي شيد كه جلو كدوم بريد و بگيد: "من پسر ثروتمندي هستم ، با من ازدواج كن بعد ما مي تونيم با هم بيش از دوبچه داشته باشيم"}

^{به اين ميگن فقدان استراتژي در بازار}

^{دوستون دارم!}

^{۳ روز دیگم . تولدم مبارک!}

آگهی دوست یابی

hamsafarefarda — Wed, 25 Jul 2007 10:27:18 GMT

ســـــــــــــــــــــــــــــــلام!تابستون خوش می گذره؟ اینجا نمیاین خوشین؟

بالاخره اومدم اونم با یه مطلب جدید!دزدی یا غیر دزدی بودنش و دیگه کار نداشته باشین!مهم اینه که من آپ کردم!

تو این پست می خوام چه جوری پیدا کردن دوست اونم از نوع جنس مخالفش اونم به تفکیک محل زندگی و شهر محل سکونت بهتون بگم!امیدوارم خوشتون بیاد .

نکته ! این مطلب فقط و فقط(باز هم تأکید میکنم که فقط) جنبه شوخی داره و دوستای شهرستانی و تهرانی به خودشون نگیرن که من اصلاً قصد توهین به فرهنگ و یا اعتقادات کسی و ندارم. امیدوارم اگه کسی از این مطلب ناراحت شد بزرگواری کنه و منو ببخشه و ازم شکایت نکنه.من هفت تا نون خور دارم و در ضمن جوون هم هستم.منو نندازید زندان،گناه دارم!!

توجه!توجه!

بدین وسیله اعلام می شود اوراق مشارکت تعداد محدودی دوست از نوع جنس مخالف توسط اداره نظارت بر امور داف بازی با شرایط ویژه به عرضه گذاشته میشود. این اوراق بی نام و قابل انتقال به غیر می باشد.همراه با سود 67/5 درصد. هموطنان واجدالشرائط (که شرایط لازم را در زیر آورده ایم)در صورت تمایل میتوانند تا پایان وقت اداری روز جمعه! با شماره های زیر تماس برقرار نموده و نسبت به تحویل جنس خود اقدامات لازم را انجام دهند.جهت ثبت نام می توانید به انواع شعب همسفر فردا در سراسر کشور مراجعه نمایید ... بدیهی است جنس داده شده پس گرفته نخواهد شد و بیخ ریش صاحابش خواهد ماند! ضمناً شرایط تکمیلی طی روز های آینده در بلاگهای های روزانه به اطلاع عموم خواهد رسید.شرایط اولیه به تفکیک استان محل زندگی عبارتند از:

۱-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:

*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*بازگرداندن کمک های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!

*نکته :در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(۵ امتیاز)

۲-شهر تبریز از استان آذربایجان غربی.شرایط عبارتند از:

* تلفظ حرف ق

*ادای کلمات قلقلک و قوز بالای قوز بدون کوچکترین اشتباه!

*دانستن جواب مسئله۲X۲ از لحاظ مختلف

*بلد بودن جک های متعدد درباره بچه های تهران

*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جک های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

۳-شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:

*توانایی قورت دادن سه کیلو تریاک

*توانایی عبور ۲۰ کیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی

*داشتن مزرعه خشخاش

*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاکستانی

*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!

۴-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:

*داشتن رو حیه مهمان نوازی!

*.......

۵-شهر قزوین از استان قزوین.شرایط عبارتند از:

*نداشتن چشم طمع به برادر دوست دختر!!

*توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین!

*[...] و [...]

۶-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:

*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!

*دست و دلباز بودن

*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یکبار برگزاری مهمانی فامیلی

*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!!

*راستگویی و صداقت!!!!

۷-شهر های سنندج و کرمانشاه از استان های کردستان و کرمانشاه.شرایط عبارتند از:

*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت ۲۴ ساعت

*نداشتن سیبیل

*تعهد به خاک ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!

*نداشتن سابقه دعوا و قلدری

*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

۸-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:

*کوتاه کردن پشت مو و استفاده از عینک آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راکی-رامبو-جکی چان-بروسلی و بیل کلینتون

*نداشتن هیچ گونه ادعای مالکیت نسبت به برج ایفل برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!

*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

۹-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:

*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساکن مناطق خوش آب وهوا

*نداشتن روحیه آب زیر کاه و رندی

*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

۱۰-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:

*داشتن تنها دو دوست دختر دیگر

*آشنا نبودن با معنی و مفهوم کلمات دودره-تلکه-تیغیدن و ....

*داشتن روحیه جوانمردی

*مرد بودن!

بهترین دوست را با بهترین اخلاق از ما بخواهید.سازمان اداره و سازماندهی و نظارت بر امور روابط ! همراه با گواهینامه ایزو میزو 2000 در مدیریت و کیفیت کالا.واحد نمونه سال در سال ۸۵.

خوش باشین!

اگه ...

hamsafarefarda — Sat, 05 May 2007 16:15:18 GMT

سلام!سلام صد تا سلام!خوبین؟خوشین؟سلامتین؟

بالاخره موفق شدم نزدیک یه ماه بود که هر چی میومدم تو وبما آی ضایه می شدم!

یه صفحه برام باز می شد که توش نوشته بود دسترسی به این سایت غیر مجاز می باشد!

آی حرصم گرفته بود می گفتم این همه تو وبلاگای دیگه چیزای بد می نویسن گیر نمی دن اونوقت اومدن وبه منو فیلتر کردن!

هنوزم نفهمیدم چه جوری الان دارم وبمو می بینم !بی خیال مهم اینه که الان خودم اینجام!

تو این پست می خوام بهتون انرژی و امید بدم!

اصلا خودتونو برا هیچی ناراحن نکنین حیفه دلاتون سیا شه!

اگه يه بار همه 20واحد رو توي يه ترم افتادين: بي خيالش

اگه شما رو با نمره 11.99مشروط كردن: خوب... شده ديگه

اگه استاد مي‌خواد به جاي خانوم بهتون بگه آقا: بگه

اگه يه دفعه‌ هارد ۱۲۰ گيگابايت شما هاپولي‌هاپو شد: پيش مياد ديگه

اگه سر مراسم خواستگاري، همونجا، عروس خانوم گفت نه: ايشاالله خوشبخت بشه

اگه آمريكا يه موشك اتمي تنظيم كرده درست روي خونه شما: مسئله‌اي نيست

اگه صبح اول مهر بجاي ساعت 6، ساعت 7 رفتين سر كار: دقيقا رفتين سر كار

اگه كفشي كه امروز واكس زدين رو، همه لگد مي‌كنن: تعجبي نداره

اگه دارین با رفیقتون (جنس مخالف) تو خیابون راس راس خوشحال راه می رین و می گیرنتون و می گن نسبت شما؟ اصلا مسئله ای نیس پیش میاد دیگه!خوب زنگ بزنین خونه بگین بیان دنبالتون دیگه!

اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسي دعوت شدين: مباركه، عروسي رو كه نمي‌شه نرفت

اگه تریپس مثلا مثبتی را افتادین تو مناطق خفن گیره تهران و برو بر به مامورای گشت ذل زدید و اونام بهتون گیر دادن و گفتن مشکل منکراتی دارین:خوب گیره دیگه می خواستی اونجوری تابلو نیگا نکنی!

اگه کار شما به جايي رسيده كه خودتون به خودتون ايميل مي‌زنين: اينجوري هم يه صفايي داره

اگه توي انتخاب واحد به شما 13واحد بيشتر نرسيده: حتما حكمتي توي اون بوده

اگه بعد از 3ساعت چت كردن يادتون اومد كه با اينترنت ساعت 500 تومن وصل شده بودين: مهم نيست.

اگه شمعهاي كيك تولد شما رو بقيه فوت كردن: لبخند بزنين

اگه ماشينتون جلوي يه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر‌گيري بلد نبودين: خودتون رو نبازين

اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدين يكي پشت سرتون وايساده: عيبي نداره بابا

اگه بغل دستي شما سر كلاس كه اتفاقا" كنار شما رديف اول نشسته انگشتش رو تا مچ توي دماغش فرو كرد، شش دور بپيچوند، بعد با يه حالت دوراني بيرون آورد، و بعد خيلي آروم زير ميز كلاس دستش رو پاك كرد...

نه! اين يكي رو شرمنده. آدميزاد هم يه تحملي داره !

پی نوشت کاملا جدی:در انتظار بسر می برم!

در انتظاری که شاید به سبز شدن علف به زیر پایم ختم شود!

ولی مهم نیس مهم اینست که ثابت کنم پایند حرفم خواهم ماند!

دوسمتون دالم هبارتا!

عیدتون مبارک!

hamsafarefarda — Tue, 20 Mar 2007 17:09:18 GMT

سلام!سلام صد تا سلام!خوبین؟خوشین؟سلامتین؟

با دسته راستتون شونه چپتونو و با دسته چپتون شونه راستتونو بگیرین حالا از طرف من خودتونو ببوسین!

عیده همگیتون مبارک!البته پیشاپیش!

تو خونه تکونیه دلاتون که منو بیرون ننداختین هان؟از تو لیسته وبلاگان چطور؟

خوب کیف میکنین دیگه به منم که دیگه نمیاین سر بزنین!

باشه زوری که نیس حتما نوشته هامو دوس ندارین و خوشتون نمیاد که انقد کم پیدا میشین دیگه!

امروز می خوام یه اعتراف بکنم!تازگیا که چه عرض کنم یه مدته طولانیه دارم از حسودی دق میکنم!نخندین بهما ولی می دونین به کیا؟

نتی!۱-این وبلاگا که آماره بازدیدشون بالاس۲-وبلاگایی که زیاد کامنت می ذارن براشون!

غیر نتی!۳- دوستای ... ! ۴-دیوونه ها!این آخریه چون خیلی راحتن هیچی براشون مهم نیس تو فازه خودشونن

خوب عرضم به حضورتون من که این چن وقته خیلی اتفاقا برام پیش اومده!هم خوب هم بد می دونم الان میگید خوب به ما چه ولی خوب از اونجایی که اینجا خلوتگاهمه میگم!دوس داشتی نخون!

خوبترینش معدله غیره منتظرم بود می دونین چن؟برا منی که فک می کردم این ترم و کاملا گند زدم ۱۷.۱۸ !

وقتی نمرمو دیدما کلی تعجب کردم!

بدترینش دعواهایی بود که با دوستم داشتم!سر هیچو پوچ!دعواهایی که با منت کشیو بوسیدنه هم حل میشد !ولی عب نداره اینا شیرینیه دوستیه از قدیم الایام گفتن دوستان دعوا کنند ابلهان باور کنند!

البته بلا نسبت شماها!البته اتفاقای بده دیگه یی هم بودا ولی بنا به دلایلی نمی شه گفت

متوسطاشم که دیگه قابل ذکر نیست!

راستی نمی دونم دیدین یا نه ولی این کناره ها دو تا لینک گذوشتم برا کسایی که دعوتنامه پرشین گیگ یا جی میل می خوان، هر کی میخواد روش کلیک کنه و میلشو بذاره تا دعوتنامه براش در اولین فرصت میل شه!

دیگه حضوره محترمتون عرض کنم که زیاده عرضی نیست خوش باشید و سرزنده!

سر سفره هفت سینه دلتون من و فراموش نکنین!برام دعا کنین

همتونو دوس دارم!

Happy valentine day!

hamsafarefarda — Sun, 18 Feb 2007 10:33:18 GMT

14 فوریه روز شهادت ولنتاین مقدس

روز عشاق غربی

و ۲۵ بهمن روز سپندارمذگان

روز عشاق ایرانی

بر شما عاشقان مبارک باد!

تاریخچه مختصری از ولنتاین:

ولنتاین یا والنتینوس نام کشیکی است رومی که در قرن سوم میلادی در روم و در دوران فرمانروایی کلودیوس دوم زندگی می کرد.کلودیوس فرمانروایی سخت گیر، بی رحم و قاطع بود و از آنجایی که ازدواج را باعث عدم خوب جنگیدن سربازان رومی می دانست،ازدواج را برای سربازان قدغن اعلام کرده بود.به خاطر همین سخت گیری کلودیوس کسی در آن زمان جرات جاری کردن عقد و کمک به ازدواج سربازان را نداشت، جز والنتینوس کشیک.والنتینوس کشیک به خاطر کمک به سربازان برای ازدواج دستگیر شده و در زندان خود عاشق دختر زندانبان می شود....در نهایت والنتینوس به خاطر کمکهایش اعدام شده و جان خود را فدای عشق می نماید.و از آن روز ولنتاین به سرفصل تقویم عاشقان تبدیل می شود

تاریخچه مختصری از سپندارمذگان:

روز سپندار مذگان در تقويم جديد ايراني دقيقا مصادف است با 29 بهمن، يعني تنها 3 روز پس از والنتاين فرنگي!
اين روز "سپندار مذگان" يا "اسفندار مذگان" نام داشته است. فلسفه بزرگداشتن اين روز به عنوان "روز عشق" به اين صورت بوده است كه در ايران باستان هر ماه را سي روز حساب مي كردند و علاوه بر اينكه ماه ها اسم داشتند، هريك از روزهاي ماه نيز يك نام داشتند.
بعنوان مثال روز اول "روز اهورا مزدا"، روز دوم، روز بهمن ( سلامت، انديشه) كه نخستين صفت خداوند است، روز سوم ارديبهشت يعني "بهترين راستي و پاكي" كه باز از صفات خداوند است، روز چهارم شهريور يعني "شاهي و فرمانروايي آرماني" كه خاص خداوند است و روزپنجم "سپندار مذ" بوده است
سپندار مذ لقب ملي زمين است. يعني گستراننده، مقدس، فروتن. زمين نماد عشق است چون با فروتني، تواضع و گذشت به همه عشق مي ورزد.
زشت و زيبا را به يك چشم مي نگرد و همه را چون مادري در دامان پر مهر خودامان مي دهد.
به همين دليل در فرهنگ باستان اسپندار مذگان را بعنوان نماد عشق مي پنداشتند. در هر ماه، يك بار، نام روز و ماه يكي مي شده است كه در همان روز كه نامش با نام ماه مقارن مي شد، مثلا جشني ترتيب مي دادند متناسب با نام آن روز و ماه.
شانزدهمين روز هر ماه مهر نام داشت و كه در ماه مهر، "مهرگان" لقب مي گرفت. همين طور روز پنجم هر ماه سپندار مذ يا اسفندار مذ نام داشت كه در ماه دوازدهم سال كه آن هم اسفندار مذ نام داشت، جشني با همين عنوان مي گرفتند.
سپندار مذگان جشن زمين و گرامي داشت عشق است كه هر دو در كنار هم معنا پيدا مي كردند. در اين روز زنان به شوهران خود با محبت هديه مي دادند. مردان نيز زنان و دختران را بر تخت شاهي نشانده، به آنها هديه داده و از آنها اطاعت مي كردند

؟؟؟

hamsafarefarda — Tue, 06 Feb 2007 11:01:18 GMT

ســـــــــــــــلام،ســــــــــــــلام صد تا سلام!

خوفین؟خوشین؟سلامتین؟مماخاتون چاقه؟

امروز خیلی شنگول می زنم!

یکی از دوستام بم یه خبر خوب داد ،خبری که کلی خوشالم کرد تا الان نمره هام در حد ترکوندن بوده!اونم منی که می گفتم این ترمو گند زدم!البته هنوز 4تاش مونده ها ولی خوب تا الان نمره زیره 17 خبری ازش نیس!ایشالا که بعدنم خبری ازش نمی شه(مگه تو خواب ببینم!)باید منتظر شد دید چی میشه

راستی یادتونه گفتم الکترونیک و آمارو خراب کردم؟نمرمو داشته باشین:آمار 17.75 الکترونیک 17!

خوب یه خبره دیگه این ترم که می شه گفت بنده قرار بود بشم ترم آخری و 22 تا واحد و با هم بردارم محضه تفریح واحد کارورزی و پروژمو برا تابستون گذوشتم!(می خواستم حالا حالا ها اسم دانشجو روم بمونه)ینی 20 واحد ظاهری و 18 واحد باطنی!

خوب عرضم؟(ارزم؟ارضم؟)به حضورتون خیلی اتفاقا برام تو این یه ماه افتاده مثلا اینکه من ... یا من ... و خیلی سه نقطه های دیگه!

چرت و پرتام دوباره دارن اوج می گیرن،نه؟!

شما:نه!اصلا! کی می گه؟ گلم تو ادامه بده!ما عادت کردیم.

چشم!دیگه جونم براتون بگه دوران بیکاریم شروع شده و حس بیرون گردیم زیاد!(البته نمی رما فقط حسش میاد و میره مثه نسیم بهاری!)

مصرف اس ام اس ام که رفته بالا رسیده به روزی 25 تا!از دیشب تصمیم به جیره بندی کردن افتادم روزی 15 تا نه بیشتر نه کمتر!اینجوری می گم ولی نمی شه که!

شما:خوب بسه دیگه حالا هی بت هیچی نمی گن توام ول نمی کنی!یه ریز فک می زنی؟

چشم!اصن آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآبه لفظه خودتون بخونید(مثلا زیپ دهنمو بستم!)

امروز مطلبه جدیدی گرد آوری کردم(کِش رفتم!)

ولی بازم مربوط می شه به پسرا با عرض پوزش!

انواع موفقیت پسران در سنین بین 4 تا 70 سالگی

در سن ۴ تا ۷ سالگی: موفقیت یعنی خیس نکردن رختخواب

در سن ۷ تا ۱۱ سالگی: موفقیت یعنی پیدا کردن دوست

در سن ۱۱ تا ۱۸ سالگی: موفقیت یعنی داشتن دوست دختر

در سن ۱۸ تا ۱۹ سالگی : موفقیت یعنی قبول شدن در کنکور

در سن ۱۹ تا ۲۰ سالگی : موفقیت یعنی داشتن گواهینامه

در سن ۲۰ تا ۲۲ سالگی : موفقیت یعنی داشتن کارت پایان خدمت

در سن ۲۲ تا ۲۵ سالگی : موفقیت یعنی داشتن کار ثابت

در سن ۲۵ تا ۳۰ سالگی: موفقیت یعنی اجاره کردن خانه

در سن ۳۰ تا ۳۵ سالگی: موفقیت یعنی ازدواج کردن

در سن ۳۵ تا ۴۵ سالگی: موفقیت یعنی داشتن خانه رهن شده

در سن ۴۵ تا ۵۰ سالگی: موفقیت یعنی داشتن خانه

در سن ۵۰ تا ۵۵ سالگی: موفقیت یعنی داشتن کمی مو

در سن ۵۵ تا ۶۰ سالگی: موفقیت یعنی داشتن چند دوست

در سن ۶۰ تا ۷۰ سالگی: موفقیت یعنی خیس نکردن رختخواب

از کلیه آقایون بابت این مطلب معذرت می خوام ولی خداییش جالب بود دیگه!

علی یارتون!حق پشتو پناهتون!

دوسمتون دارم!

با نظراتون و دعاهاتون دلشادم کنید

حــــــــــــس نـــــــــــــــو!

hamsafarefarda — Sun, 21 Jan 2007 13:31:18 GMT

ســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلام!!

خوفــــــــــــــــــــــــــــــــن؟خوشیـــــــــــــــــــــــــن؟سلامتیــــــــــــــــــــــــن؟

یه هفته ای میشه که تصمیم تازه ای گرفتم! تصمیمی که اگه خدا بخواد می خوام عملیش کنم!

اینکه زندگی تازه ای رو شروع کنم!خاطرات گذشتمو بذارم زمین و از روشون رد شم!برعکس همیشه که اونارو همه جا به دوش می کشیدم!

نمی خواستم تو ایامه امتحانام همسفرو آپ کنم!ولی دلم بدجور هوای اینجا رو کرده بود،هوای شما دوستای گلمو که منو تنها نمی ذارید!

این چن وقته حسه جدیدی دارم غیر از اون بی حسی درس خوندن! البته نمی دونم چرا برعکس همیشه شدم،همش دوس دارم فکر کنم به خیلی چیزا به این که چرا این من،اینجوری شده و اینجوری داره شکل می گیره؟چرا بهتر از این نیس؟چرا همیشه سعی کرده با همه چی کنار بیاد؟نمی دونم گیجم،منگ شدم،درس خوندنم شده عینه همون پسرایی که تو پسته قبل نوشتم!چشام رو کتاب ذهنم جای دیگه!(از بس ازین پسرا بد گفتم خودم اینجوری شدم!) منی که کمتر یادم میاد تو دورانه تحصیلم نمراته کمتر از ۱۵ داشته باشم ۳تا از امتحانامو به طرز وحشتناکی افتضاح دادم!آمار!الکترونیک،گرافیک!اون اولیه که حالا زیاد بد نبود ولی دوتای دیگرو خیلی خفن دادم!ینی به ۱۰م امیدی ندارم!برام دعا کنین!

از الهه جون و میناجون خیلی خیلی ممنونم که منو دعوت به بازیه یلدا کردن!!(یه نکته جالببگم؛اولا وقتی می رفتم تو وبلاگا می دیدم نوشتن بازیه یلدا منتظره یه بازی بودم!ولی بعدا مینا جونم بم گفت ینی چی!)

ولی بازم نمیدونم چی بگم؟چون نگم خیلی بهتره!

حالا تنوع!

گذری به گفته یا نوشته دوست عزیزنمک پاش :

تنبلهای عزیز توجه نمایید راهکارهای جدید رسید!

۱-روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید.

۲-در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید،تا اگر از خواب بیدار شدید،روی آن بنشینید و استراحت کنید.

۳-خوابیدن به نشستن،نشستن به ایستادن،ایستادن به راه رفتن اولویت دارد.

۴-جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید؟

۵-کار امروز را به فردا موکول کنیدو کار فردا را به پس فردا!

۶-اگر حس کار کردن به شما دست داد،کمی صبر کنید(عجله کاره شیطونه)

دوستای گلم برام دعا کنین!دوسمتون دارم هوارتا!

با نظرای گرمتون بهم انرژی بدید!